刮醒自己

在于这封呢 我也清醒了
所以我不想在想无谓的希望
我宁可把它delete

to you

2008 即将过去

我也开始了我的新学期

还是有点想独来独往 会过的自在点

不过我还是会认识多一点朋友

没人喜欢我 我也很开心

因为没人喜欢 但却有人关心 有人疼

虽然我认识人不多 但在总朋友里有两个就会让我时常想起他们

不过 新的一年 我也得好好的度过新的一年

多加进步进步 而且春梦也不想再发了

还是把他当朋友会好过我对他的友谊

这样也不会破坏到彼此的感情 这何乐与不为呢

反正他也不会知道我曾经喜欢他吧

这样真的很好 起码我不会看到他跑掉啊o(∩_∩)o...

不过也谢谢你 曾经帮过我

虽然 现在会很少再和你见面 但我保证不会忘记你 希望你也是

而且能在这短短的日子认识你 是我的荣欣

你呢 我给你的感觉是怎么样的感觉 我是个怎样的人呢

不过 开学后我不可以想你太多 会影响到我自己

之前就是这样了 希望今天不要看到你上线

让我把2008年的你忘记掉 就重新认识2009年的你吧

让我在这短短的时间里忘记对你的喜欢

重新认识新的你吧

H A P P Y N E W Y E A R T O Y O U

~@bee yong@~

你喜欢我吗

空白

回忆

好久没写了
回hometown了一星期左右
回的当天也蛮晚了 巴士上小睡了一阵子（很累了）
起来时 好不开心 因为我望着车窗外的夜景 顿时想起小时候
使我无法控制 眼睛也不听话了掉下眼泪
我看着车窗外的夜景 好美好美 我却时无法的一直往下去
再多望几分钟 我的心真的很痛很痛
因为我想起了小时候 我们一家大小（“他” 妈 三位哥哥 二姐 我 和小弟）
以前是多么的开心 愉快 大家都笑嘻嘻的
“他”每次从新加坡回来都会带着很多很多的东西回来
带着我没一起去玩 带我们一起去迟好吃的
他知道我们喜欢迟鹌鹑鸟 他都会带我们去吃不然就打包回来
他要从新加坡回来了也会拨电话回家问我们要什么 都会买回来
不过现在给我想起就像一场噩梦 （我不懂如何写起那字眼了）
当小弟上一年级后 而我上了小学三年级后我开始慢慢的没了家庭的温馨
对家没了感觉开始不想回想家到底有什么 也不再想家会变会以前了
我开始不再叫起他 我开始看他回来后 我越来越不想在家
听到他摩托声后 我已经没在家里了 我到家的后森林乱跑 直到他出去
我还记得有一次晚上 我肚子很饿 想喝一杯milo
对 他是有冲给我 但他放的时白糖的 我就说怎么你放白糖的
妈放的是牛奶啊 我要放牛奶的 明明有向他说牛奶在冰箱啊
他既然说我没说 我开冰箱淋给他开后 他把杯摔在地上 我哭了
他还骂我 骂了我后就出去不理我 我恨他
还有一次 我依然还上着小学 当我回到家时 觉得不对劲了
我是从后门进的 我到后外就一大堆的家私都已经烂了
一进门就看见几位哥哥不敢的出声 更不敢对我说什么
他就出来了 手里拿着毛笔和墨水 竟然叫我那起它画自己的脸 画的笑小花猫似的
这时我更是越来越憎恨他 开始对他绝望 开他在前 我就会在后或躲在房里 等等
他就对二姐不同 他很疼她 他不喜欢我和二哥他更对二哥绝情
我憎恨他 恨他入骨 我小时后就觉得自己没了家庭 家人都个个缺少亲情
他把二哥弄得如此的绝情 二哥以前很坏的 但他现在懂了 他都靠自己
二哥买起东西都靠他自己的双手赚来的钱 那绝情人我们几个都不需要他
每当我都听到朋友们的口中都会出现家 听到他们和家人一起去玩 一起去旅行 等等
我都很羡慕 很妒忌 听了我只想逃跑 我不想听
因为我没有了 我小时候已经没了 我没机会了
现在我得做时好好念好书快乐的活下去 以后靠自己的努力...
当我在巴士上想了又想 小时候的回忆 还是无法控制到 轻轻的掉下眼泪...
回到家后已是十点了 我吓的快疯了 因为那天是我最低潮的时候
我非常的害怕 不懂如何是好 原因...抱歉'不便透露

~@米蓉@~

my artwork

Style for dei zhen
i very so fast finish
i very like it
i think is ok too haha

Tonight

今夜
今夜突然想起你
我到底怎么了 又在想感情事了吗
我怎么又突然想起你 现在脑子里都是你的影子
你又出现在我的脑里 让我又在捉狂 不懂如何是好
你教我到底我要怎么做啊 让我忘记你
之前懒惰时 都一直在想着你 想着你 就把功课给skip了
不理功课 那时都不懂自己到底在做什么 整天只会发呆
那时都是在想你 想你到什么是都不想理 整天懒洋洋的
脑子里功课都不想做 只在想你 你又没对我有好感
你也没关心过我 为什么我还是很想你 为什么我就觉得你对我好
我现在到底是怎么了 我快发疯了 谁来救救我 我为何今夜一直想起你
我今天想了又想 到底我有没有喜欢人 我到底喜欢谁 谁 谁
脑子里就你的出现 突然的想你 有天 你知道我喜欢你后
你会不理我吗 我很想知道答案 又害怕知道 我和你会有可能吗
好想你给我答案 你曾对我有鼓励 你有鼓励过我
可我却一而再 再而三 给你失望 可你却还是放了我 没对我凶
没逼过我 没对我有要求 这就让我误会了 你对我好 我很高兴
可我会误会 你对我好 我是会喜欢你的 你知道吗 但我是没勇气的说出口
而且 我也知道 你也有你的另一半 那会对我有好感的 那会对我非分之想呢
这一切的一切 都时我自作聪明 一厢情愿罢了 更何况 你完全对我没feel
我怎么还在想你 我很久没见到你了 你近来还好吗 我好想见你
那段时间 我的确是很懒的都在想你 可我想我和你根本是不会有结果
我也不想了 我就想着“他” 但我想起“他”时 我也不想你了
因为但我想“他”时 我是在想着功课 因为我对自己说过
我不要“他”对我失望 因“他”希望我天天开心 看见我笑 看见开心的我
“他”不希望我太过敏感 不希望我想太多 唯有功课才是我会开心的东西
功课就会蒙蔽我所有的烦恼 功课才会使我不会想起你
你到底何时才会离开我的脑海里 何时会不再想你
我是否会喜欢你到无发自拔吗 有天你发现我喜欢你后 你会装的不懂
还是逃避我呢 看到我就跑或是我看到你就跑的那种吗
若真的这天降临了 你到底会有和反应呢 我想知道
我想你告诉我 告诉我 我也喜欢你 （自我安慰）

my artwork

my assignment 1st for magic ink n color pensil n air brush ,but hvt finish la haha

不会忘记你

她很美吧 我还蛮喜欢她的 她很亲切 她是曾经教过我的导师Missy

她第一天教我时 我很怕她 什么都不敢问她 只好问她的assistant

看到她 我都很紧张 怕怕怕 呼~~~

不过接下来的我 也就越来越喜欢她 喜欢和她聊天 我还得把照片好好的保存

因为是很难得到能和她一起拍的 因她说她不喜欢拍照 我得要好好收藏

这是我还没完成的 不过我想应该会要重做了

因为电脑format时 不能把她的file save起来

所以看来只有重做了 我不会忘记你的 也不会让你失望

我嘀生日 是如何呢 难以忘记

yummy yummy
好开心啊
最近这几天都过得好甜好甜呢
这星期里28号到12月1号
都很开心呢
28号是我前一天的生日
和一个我很喜欢他人过 因我真的和你喜欢他
他人真的很好 往往都很帮我 他陪我过我的生日
我当然是过的很甜啊
在那之前 我犹豫了很久很久
不懂要怎么约他 其实 那一天他真的很忙很忙的
可他还是抽点时间 来陪我过生日
我的生日愿望 也就是
希望看到他每天的开心的度过 喜欢看到他笑 我也就会开心的过着每一天
还有希望可以快点存到钱 买painter这一本书 我好喜欢哦
也希望往后会和朋友们更加有默契 开朗
28号那天下午过了开心后 也就一直开开心心的一直在傻笑
到了半夜一点我也就睡了 突然两点多时 电话响
我也在blur blur时去接电话 吓到我
那时我也没看清楚是谁打来的 就很对方聊了 呼~
原来时班上的朋友 打来和我说生日快乐
在电话里 我也不懂是谁 个个声音都不同
他们约我出去喝茶 在想会是谁呢
到了目的地 哦
原来是dora catie 耀铭 聪明 佳杰 佳良 他们
因为他们在电话上 扮演其他人的声音 我也就不懂是谁啊
我真的很惊讶 回到家后夜也笑得一小时后再睡
睡时还做噩梦 吓得我乱叫 呼~
我还记得 我还喊得很大声呢
29号早上 真的不好过啊
弄着电脑 突然的整个heng掉 什么东西都不能save起来
也只好format了 惨惨惨 难过
format好后 我也就想要format traveler
也只好把里面的东西cut到desktop咯 format不到
就隔了几小时再问看朋友 就只好install我用的software corel painter
install好后就restart 机 那知不好才的我 restart机后
放在desktop的东西不翼而飞 haiz...oh my got 难忘
连在computer C 也不能开 haiz 惨惨惨
也只好再format一次 弄到来 我也已经是睡着了 祸不单行啊
礼拜了 晚上我很累了 很在就睡了 roommate突然叫我起来
他们帮我庆祝生日 还有另外一个也是呢 开心的笑回了 哈哈
下次在照片再放上来 累了 晚安 呼~~~


~@米蓉@~

请留言

想了想
其实 班上的同学们都很关心我
他们都很好
只是 是我之前功课的烦恼
想太多了 我太敏感了
我下次不敢了
班上的朋友们 你们会原谅我之前的敏感心态吗
我往往都一直想太多 想那些不该想的事 真是愚蠢啊
就今天开始 我要...多了解你们
我生日的愿望是希望我快点学会主动
班上个个我都很爱你们 MUAKZ

sweet 想死你了muakz

十一月二十八号

我生日的前一天

我过的特别的甜sweet

他陪我过我的生日

让我吃到什么都是甜的 甜在我心里

好开心 好开心见到他 认识到他

他真的在我心里是多么的完美

他今天告诉我的话 我虽然都听过其他人说过

可在于他亲口告诉我的感觉 是多么的不一样

我却感到是多么的想听一次

不过 我会做到的 他今天告诉我的话

我会做到的 他所说的话 我都听

因为我是多么的相信他 喜欢他

每当我见到他 遇到他 我都会很开心

甚至 有烦恼的我 想找他时

可看到他对着我笑时 烦恼也都会不翼而飞

不懂要告诉他什么了 我越来越喜欢你

只要你天天开开心心的 笑口都经常开

我也会和你一样 每天过得很开心

你没让我失望过 我越不会让你失望

今天的我过的特你别sweet

~@米蓉@~

Dora

班上也只有Dora比较关心我
谢谢你 你人很好
往往都会帮我们做事
说真 有时我很怕你 所以我也不敢和你说话
Dora Dora Dora Dora Dora u r a best
thx thx thx u care me
我还是一样有点怕你 不敢和你说话
抱歉 原谅我的白痴话

哭了

我我我
我越来越没有自信
我开始的不懂在做什么
我开始想要 要要 去死
我不想再过这些日子 我我我
开始的睁不开眼 想离开在这世界上
我不想活了
我刚刚又再发呆 在厕所发呆了
之前在wangsa maju 的天桥上也是一样的发呆
不懂要往哪去 不懂想去哪 此刻哭了
我渐渐不懂为何我会变得如此
有时不懂自己到底要去哪
越来越少笑了 开始得不到朋友们的关心
我也不可以一直想“他”
他也没多少的时间可以和我聊
不过“他”再多么的没空 “他”还是会等到有空时
抽点时间陪伴着我
可 我几乎令到“他”失望了
此刻再也睁不开双眼了 越来越没力
身体几乎越来越虚弱
偶尔 心会很痛 好像被中了枪 好痛好痛
可我还是自己忍着 可有时却痛得很厉害
但还是不说出来 还是的自己忍着不说
而且 最近老毛病越来越严重 我开始不想的睁开双眼
现在心又再痛了 也越来越哭的停不下来
我也只好 想“他”了 让自己好过 让自己不去多想
心隐隐的在做痛 好难受


~@米蓉@~

不知所措的又再说起他

今天很大概九点半的到校
一走进library时 吓得我半死 就就就
四处不敢望的我
快快的放好电脑后 马上的快快的走掉了
当时的我已经被吓傻了 我立刻马上的低着头
低着头的放好电脑后 马上用最快的速度
低着头的望门走出去 因为我我我
把门推进的时候 第一个看到了...
把我吓得不知所措
不要再让我吓到了 好不好
我很怕你 再怕见到你 真的
我对自己说过 不想再见到你 我会怕 你懂吗
最近 人很不舒服 很想得到你的关心
因为一句话 我会过得好 做起事来 也会很开心
可你还是一幅的老样子 还是一样的没得到你的关怀
可往往我无奈的时候 我却会想到告诉你 可你都说
忙忙忙忙忙忙忙忙忙忙
看 我说对自己不要再说你了 可写着写着 又想到你 haiz 我很矛盾
我快疯狂了 还是一样 你看到这封时 会不会知道我是在说你呢

最后一次的他

haiz haiz haiz

之前在blog上一直提起他

往后不要再多提了

还是忘记喜欢过他的念头吧

唯有一个是值得我去想的

因为 唯有想“他”你才不会去想那个喜欢的他

“他”我不可能爱上 也不可能会有感情

所以想“他”也就不会陷入感情的事

只有“他”曾经帮过你最大的忙

昨晚 我真的是吓得半死

给小青猜对了 猜对了

我却不敢答 我很怕 很怕

过不久 就给他知道 知道后 他以后再不理我 ~~

如果那人有点喜欢我的话 他早就会多关心我 会多在意我

可这一切都没有所以我怕他知道

所以 现在开始 我不在去想他 不然 往后我自己透露到半点

我就惨了 而且 我想他也是有另一半了 我干嘛还去喜欢他

我往往喜欢的 都已有另一半的了

我还是无法找到我的另一半

而且 他还是学院里的人

我更加不敢喜欢他太深 不然往后他知道后

我见到他 是多么的尴尬

而且 在这之前我见到他

是很紧张 也不敢正眼往他 更不敢开他

唯有偷偷往他一眼 到现在 我还是不敢看他

我害怕他对着我笑

而且 我却敢对他大胆 大胆对他说话

没多想 没考虑 就直接的说出口

做东西时 我也很大胆 可他却不会对我这样

他对别人和对我觉得有点不一样 是我的错觉吗

因为我也是从别人口中得知的 说他对我有点不一样

我大胆的时候 他也只是对着我

也只是笑笑罢了 如果给他看到 这封

他会不会知道我在说他呢 我越来越紧张

算了啦 我想他另一半越对他很好吧 或他对她也很好吧

我对他或许只是一小部分的喜欢吧

接下来可能就会忘记曾经喜欢他

因为 往后 我也会很少再见到他吧

所以在这一刻里 我得忘记曾经喜欢他

谢谢你 曾经我感觉你对我的好 再见咯 不 应该说拜拜

~@米蓉@~

他他他

今天我又开始开心起来了

因为他 让我突然其来的开心 偷笑

他一样的关心我

他在忙碌时 还记得 得空回复我

在总朋友里 他在我心中是百分百的知心朋友

他是多么完美无瑕 甚至 他在我面前伪装 我也很高兴

可我想他不会在我面前伪装 因为他无需伪装他自己

因为那晚唯有他 愿意帮我 那时的我 是多么的无奈

唯有他 才不会让我失望 他一而再 再而三的帮我

他帮我是没有犹豫的帮着我 也不会说些什么

他曾经告诉我 说晚上他是多么的没空

可在有一晚 我告诉了他某些事

他关心的问我 发生什么事

他总会在我有人关心时 关心着我

真的 真的 很喜欢他

幸好有他 我才得到快乐

前几天 他是多忙的没时间

但他一有空后 他会记得我 记得我找过他

只有他的关心 我才会感到自己很幸运认识到他

每每 我在某天时 收到他简讯后

心都回跳的很厉害 过后就会一直想他 想着想着 的在自己偷笑

每当我不开心 伤心时 也只有你会关心

也得到你的关心 我才寻找到了快乐

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这几天的我都一直在哭泣

我好想得到有人的关心

我好想有人在旁的关心着我

可还是等不到自己所爱的人

也不会等到有个拥抱的关心

很多人伤心 都会有个爱人

在旁的关心 安慰他

而我 也突然的想要拥有位爱我的人

在我身边关心我 可我还是得不到有人爱我

在我很宁静的时候 我很想得到朋友的关心

可依然的 觉得我会发火的朋友们 也不敢的靠近我

我不会发火 我很想你们多关心我

可还是依然的等不到一位的关心 只有今天的他 让我开心

我喜欢的他（注：不是这位他 这他是我最知心最重视的一位朋友）

我还是想放弃喜欢他 因他不可能会和我有开始和结果

我也只可以默默喜欢他 很想拥有他 可又怕拥有他

很想让他知道 可又怕让他知道 我喜欢你

没恋爱过的我 就是如此的矛盾 暗恋就只会让人捉狂

就只会让人不知所错 haiz

~@米蓉@~

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我回来了

我终于回来了
最近
我个人发生了很多不愉快的事
一切 都让我不开心
而且 也连续的哭了好几回
在家 在外 睡时 在校 在huungry cafe 在巴士上 在library 在班 在msn聊时
都哭过 这一切的一切 我不会再放在心上 我告诉过自己
以后我是不会一定不会在理班上的所有事物 在班上 我要做个绝情人
我不会再想帮谁 尤其 是班上的朋友 请原谅我的自私
所谓 在这一个多月以来 我对这句话非常的喜欢 就是
“好心没好报” 只会让人欺负
对 这句话 对每个人来说 只是一句平凡的一句话 没很大的意义
可对我来说 是我最想真心说出口的话
这句话是我在某人身上听到的 他说的真是对
对你们好 就只会被你们欺负 也很会对我很敷衍
也只会当我是个后补罢了
我就在此刻做个绝情人 不会在想帮某些人
有些人只会当瞧不起我 看不起我 我也无所谓 这一切只会是个过去
你们如果要绝 我也会不例外做绝情事
我想了很久了 我真的想说出此话
对你们有时真的很好 可你们有时却很敷衍的对我
你们通常也只顾自己的感受 没理会到我是怎样想
你们只会把我说的话当耳边风 也不会记得我所说的话
你们往往只会找不到人时 到最后时才来找我
我以后不会再如此的笨 这一切我已经受够了
知道为何不和你们吃饭 不和你们多聊
我在你们眼里 根本是不存在 也只是透明人 也还不是自己一个坐着
我当然不会想和你们一起
对有时和你们是开心 可那也只是一小部分的开心 也不是真真的开心 矛盾
有时是我们自己做错了
还想怪罪与他人 不觉得是件可耻的事吗
对 在这半年以来 我做错了很多的错事 我不会原谅自己
我只会想做出自己想要的作品 我要追随着我的梦想
不会再因班上的事物 影响到我的创作
我往后成功了 我首先会谢的是家里人（妈 三位哥及弟）
学院里呢 最想谢的 此人是秘密人物 不便透露 抱歉
二是教过我的lecturer
三是 小青 舜亭 杏庄 雪莹
他们个个个我的感觉 不会瞧不起我 往往都会很帮我 谢谢你们
就此停笔



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**我也很想让你知道 我我我我**
**我我我和你会有缘分吗**


我最近开始慢慢的想起感情的事
开始想起某人
他真的很好 可我永远不会让他知道
我曾经喜欢他
因为我怕你知道后 会不再理我了
我不想你不理我 我会很伤心
看你不开心 我也会不开心
而且 只从 我喜欢你后
我经常都想着你 想的鼻子好痒 都变小丑了
而且每次鼻子痒时 都是晚上时间 早上 下午都是好好的
我和你会有缘分吗 我好想知道哦
我我我 怕会喜欢的太深 往后会喜欢的无法自拔 我就会发疯了
所以 我我我 是真的喜欢上你 但我还是选择 放手 远离你
可又做不到 矛盾
我不让谁知道 我喜欢的就是你
谢谢你 曾经帮过我

~@米蓉@~

他很好 我们要好好的珍惜

他很好了 为什么都说他不好
他也是很pro的 为什么我们有时都不听他话
他已经体谅到了我们 为什么还怪罪于他
他没错 错的是我们 我们有时这样偷偷在背后说他
难到不觉得羞耻吗 不会惭愧吗 我们酱做简直是大错特错
对 我是有讨厌过他一次 因为那时我不知他的为人
就判断他是坏人 很讨人厌的人
但过了第二个礼拜后 我察觉到他很pro 想向他学习
直到今天 我依然觉得他人很好 可为什么没人尊敬他
有时就只有你我俩人时 你就会告诉我一些事
找我聊聊 教我东西 多很耐心的教
你说的都会有带一个字眼出现 就是 尊敬
从今天起 我不在让你失望 我会让你刮目相看
我相信我自己 是可以的

叹气

叹气 呼~~
今天在校很舒服 我不喜欢在家
我讨厌在这里 不想呆在家
所以 在校有多迟回就多迟会
不想呆在家 直到library关才回
在校 终必在家开心和充实 跟不觉得烦
这几天 都在illus room做功课 时间一眨眼就过了
好过在家 我知道很多人多喜欢在家
可我就和人相反 真是傻的
最近 我还是跟以前一样 还是无法得改变自己
叹气 呼~~
我知道啊 我在不笑在很凶
我也不希望我在家和在校不一样 做回自己吧
何必 掩饰呢 我不会
deathline也要到了 想快快的完成它
今天 在illus room 差不多也要完成了一张canvas
Pocotee 你真的很棒 我看你很多的作品
都非常的用心 真的 我也得好好加油
做好我的功课 Pocotee 虽然 已经和你道谢
但还是想再次谢谢你 有时给我一些的意见
虽然 我你还是认识的不是很深及很熟
但希望 往后会更认识到彼此 更加有默契 加油
补课也没人跟我说 我真的不知道
但也好我会问lecturer
Pocotee 有时我真的很想告诉你有一些事 但还是不敢的说 叹气 呼~~

First Time

15/10/08
First Time
静静嘀
今天是我人身的第一次哦
第一次的什么别误会
我的第一次很多当然是会误会了
可很多人都还没试过很多 有些少女老少都一样吧 o(∩_∩)o
你们可别想歪了是我第一次
吃过很多人都会觉得是傻的 痛苦的事吧 o(∩_∩)o
但我就想试看看 到底是有多痛苦啊吃了
第一口 没什么感觉吃了
第二口 有一点点
不过我还是把它吃下去还不错啦
苦是苦了点 不过味道还好拉第一次嘛
当然会觉得很痛苦 o(∩_∩)o...
不过往后我还是想在吃下去因为
以后会慢慢的改变味道会渐渐的合我的口味
你敢试看看吗o(∩_∩)o...
讲了酱多 还不懂我讲的是什么吗
就是吃了就会让人变脸的咯
苦瓜啦 哈哈哈

~@米蓉@~