开心的在那一刻

想了很久 该不该写这封呢
下个月我可就要没钱吃了 我得省着点才行
前几天真的很饿很饿 不过没钱吃饭 有时要print assignment
不敢乱乱吃 有次真的很饿很饿
那时我的皮夹多没钱了 已经空空了
做着功课都已经没力了 手也已经在抖了
根本握不住笔 那是我还是扮演着没事的样子
幸好见到聪明拿回板钱 立刻就去吃了
已经有好几次是这样了 可没钱吃 又能怎样
我现在也是不敢乱吃为好 等下没钱吃
不过下个月也是一样了 得还人家钱
还得买材料 designer gouache已经是RM70
我宁可挨饿我也得把钱还他 我不想再欠他人情
不是designer gouache 的钱而挨饿 还有其它人的钱
我想把它通通换掉 我不想再看人家脸色
我宁可挨饿 我也甘愿 我又不是没试过
所以我现在唯有能撑住就撑了 我不可以在乱花
我还得买painter的书 我也不想在像人借
属于自己不是更好 下课月也是二十八天啊 很快就过
我就不信我会撑不住挨饿的日子
现在还是很饿很饿 我知道这样做是不好 可我没选择了
我得省着才行 不让下下个月都没钱吃了
我想苦的日子是难过 但这一切也会很快就会过了
挨饿人人都会有的吧 有时饿得都会饱了
看到可以吃 但已经是吃不下的那种了
就像现在一样 早餐吃了猪肠粉和喝一杯奶茶
中午十二点喝了一碗绿豆糖水到现在就吃的粒苹果
看到东西也吃不下了 想吃 但就是吃不下了
不说这些了 说说别的吧
那天拜六 十七号去看了DIL061的exhibition
看完后就去meet 他们一起逛街 但原来我还是想着独来独往的心情
一个人逛逛 不过我也觉得还好吧 我也不喜欢热闹
因为我是孤僻者 从小到大都是很怪癖的人 什么都不会向人说起
不过现在我也只会告诉一个人 因为他会帮我 会告诉我怎么做
会教我如何 然后会帮我收着 不会向其他人说我
他也不会看不起我 我更觉得的时 他不会伤害我的心
他多数都会给我开心 我认识他也已经将近一年了
他都没伤害到我 偶尔收到他来的简讯后 我就很开心了
谢谢你 我会把你看的我的命还重 不过是第二的重
一当然是我的家人妈咪和兄弟了 姐和他就别提了
我可以在这想有来看我的blog说句真心话
这也不是假的 以前在中学时 我有好几次想死
我在想死了不就好 死了就一了百了 什么事也不用理会
一切都会很好 但我没勇气 到现在有时也会想死了不就好了
可我就会想到我妈咪 她给我上来读书 她都很疼我
我哥和弟他们都很疼我 我绝对不可以再想这些不该想的事
我得好好读下去 以后会过的好好的 向他们许下若言
我会的好好读下去 好好的对他们 会好好的读下去
现在也就不想这些了 我会好好度过 不会令你们失望
现在的我依然很沉默很孤僻 你以为我想咩
我也很想找朋友聊聊 也很想天天没烦恼
但我很没用 我更是笨蛋一个 我的人很不外向
我想我比较内涵吧 我什么也不会想他们说
也不会搞好身边朋友的关系 我是个笨蛋
我不会说话 说起话来不清不楚 我也不懂我在说什么
我什么都只会怕怕怕怕怕 对谁我都会很陌生
不过有时又不会 在班上每次都扮演着沉默 孤僻
使到个个都怕我 都不会向我说话 都是我自找麻烦
我就是那么样的烦人 什么麻烦事都自找没趣 真是又笨又无聊
以前的roommate更不用说她了 说起我就气死
我也不想在问她什么意见 也不会再麻烦她
上次试着和他聊聊天 可她就是没什么回答我
她我就不会再提起 一切让它成为过去
现在的我只会往开心事想
现在晚上10点53分钟开始 我又有开心事了
我收到他的简讯 这是他第二次在晚上给我简讯
他突然来的简讯 我真的很开心 在偷笑了 哈哈
他真的对我很好 而且最近见到他时 都很忙 我也不会过去打扰他
因为 我也会等到他有空时 才去过去找他聊聊 他都会很帮我 哈哈
这一刻的我非常开心的在笑 内心更是兴奋了 (*^__^*) 嘻嘻……

END

今天一样的很早到达学校
哇噻 不想再见到你 拜托 ok 我真的不想在遇见你
当我见到你进来的那一刻 我地下头在心里想 想 想
我想离开有你的地方 可我就没在想你进来是你的事
我并非可以去阻止你的行动 更无需离开啊
所以 我就没再想要离开的念头 就继续做marker for painter （car2）
当我在做着时 哇噻 我有心脏病也吓死 ok
你竟然走来我隔壁 问我话 问我在做什么
我知道我没礼貌的回答你 因为回复人家答案时得看着对方回答的
可 我就那么样的敷衍来回答你话 我想你看到这样的我后
你也就会走掉了 你也就不会再问下去了 对 是我自己一厢情愿罢了
可这是我的事 不过以前会对你有好眼光 但 现在都只存在坏影响罢了
我现在只想给身边有些人 我给他们的影响就是坏的 永远不会有好
除非是我会关心 会帮我的朋友 我也只会对他们好
我不会拒绝他们 更不会敷衍他们 我会对他们比自己的命还要的重要
你 就不用再说了 我不会再把你当朋友 跟不会再多问你无谓的事
在此我不会在有对你有希望 我只想 你不要再走来了
看到我一个时 你更是不要走来 你不要在想我说话
我会心软 我会不知所措 我更是会紧张 ok
我不想在看到你就是了 我 开始对你是有了坏影响的人了
你现在在我眼里就只存在着坏的一面 不会再有好
就让我白痴的走人这段发神经的梦终结它吧 ok 好吗
就让我做坏人吧 让你看到我是都么的坏 多么的不尊敬朋友的坏了吧
终结它吧 一切都会到原点 就当我曾经没遇见过你吧
终结了这一切 我想开始有新生活 不会再发无谓的白痴梦
终结它吧

~@mirong@~

how

谁可以教教我，教我到底怎么做，我很无奈。教我要怎么做，谁谁谁？？？？谁可以教我呢！我越来越讨厌自己，所以也就被人给讨厌。我原本在想我已经彻底的对他没有想起他的念头，可就在今天时，我放学搭着德士回时，我电话有几封message，我见看了是谁的简讯，有一封是hotlink的简讯，还有一封是雪莹的 misscall，至于还有一封我见到傻了，竟然是他的简讯，我吓傻了也很惊讶，因为之前只要给了一天或几小时后的简讯，他也不会再回复我了。我在想为什么呢？我这的不懂，我只有一个念头出现就是难道他真的是有来看我的blog吗？因为我昨晚写了一封我对他绝望了。而且也在之前有关的几封信给delete，把它都换成空白这字眼或delete掉提起过他的时候的几段都已经delete了。可当我写昨晚的那封后，他在今天下午三点二十三分三十四秒时，回复我。他首先先说sorry，late reply，so busy….的再sorry我看了后我不知该回他些什么，到现在还是在想，该不该回复他说never mind 呢？我到底现在该怎么做才好呢？我非常无奈的，我只好用着功课蒙蔽自己这些无谓的事了。

我做错了，错了太离谱

我做错了。错了大离谱！我把他吓跑了。你放心好了，我对你已没有任何的感觉，我对你现在到永远只是要你关心我这位沉默的朋友，想找你聊聊天罢了，可你就是那么的狠心，所以现在我对你非常失望也已经到达了绝望的镜头了，别再让我见到你，我不想再看到有你在我眼前出现，我也会看到你后，滚的远远的，我上次就一进做到了，我一见到你时，我就立刻远离有你所在的地方知道你离开。我么有了你这位朋友也没关系，我起码还有一位在我遇到困难时，他自己在忙碌时，他还会立刻回复我，而你呢。我看错你了，我在这发誓，我以后不会在对我身边的男性朋友产生好感，更不会对他们个个多看一眼。我都会扮演沉默，静静做好自己该做的，何必离这些废事呢 尤其是对你不会再有想见你的念头。见你在前方，我会自动点，往后跑掉。 他比起你好几万倍，但我不会爱上他的，更不会有喜欢上他的念头，因为我永远把他当‘好姐妹’因为只有他从没给我失望的时候。他知道我有急事找他时，刚好他在忙碌时，他会先回我封简讯，通知我迟点或过几天去找他聊。而且最重要的时，我不会吧这位神秘的朋友介绍给身边的朋友给他们认识，我会很自私的把他占为己有，因为我以前的朋友就是介绍了给人后，接下来他就没多理会我了，对 我之前有告诉你他是谁，但现在我不会在打扰你，更不会想看你的念头，就像功课被重做一样，那时，我听到这消息时，我真得很伤心，当时，我一定完后，我就立刻走人了。因为眼睛已经在打滚了，可还是来不及的去厕所，眼泪已经留下来了。本来那天我很有心情想继续在library做功课的，但听到功课还得重做，就开始没了心想做功课，想画sketching的概念，心情还是没法接受这事实，结果就趁早回家了。那是和esther 及 madam一起回，那是的我依然想哭搭着就搭着301的巴士时我还在巴士上偷偷哭了。回到LRT搭着metrobus也是无法强忍了，还是哭了出来。我还是不懂我到底是做错了那里，要交的那天时，我也一而再 再而三的去给他看，要print时，我再次给他看，他看后，帮我改一点后，说可以print了。不过，我在衣服上还是改了一点点。Print出来后，我再问他怎样，他erm了一声。但做了这么久 ，找了很多的refer才被prove到一张，而且也是我最想画的一张，结果还是要另找refer在做过。我不明白我那做不好。我不是不愿意重做，我想知道我哪做不好，我想知道。到现在我还不知我到底拿几分，虽然，在gallery里没有我这张的作品，确有canvas for acrylic and color pensil 的。不过现在那张还在kc那里，我想应该不久就拿回了。我会睁大眼睛很用心领悟我在哪做不好，不过很高兴一下，两份功课的总分还不错。不过已经一个礼拜了，我也接受了这事实，就让它过去，接下来把他做比这次的好，就行了。多做一次也无所谓啊，磨练磨练自己嘛！这些都是好事，何必忧愁呢！我也看开了啊。我会在继续加油的

真真的朋友是谁

今天早上起来时脑子里只有一个画面存在
就是今天不想讲话什么也不想讲 就想静静一个人
而且最近也不想讲话了开始想一个人再次独来独往
什么也不会在想朋友分享 我很自私吧
但我的事根本是不会有人明白
但唯有一个明白 他知道我有事时 他会很乐意帮助我
不会犹豫着考虑在想要不要再看之类的话来回复我
他不会想说是在看看要不要帮我他会立刻的回我答案
他没空的话他会通知我等他有空时 叫我去找他
我去找他都是为我的事我都和他分享我的事
叫他给我些意见之类的话而且我不会隐瞒他什么
我不会不告诉他我的事因为我相信他会帮到我
我不会把我的事告诉身边的朋友包括之前的roommate
我不会在向她说我什么事不开心不会再告诉他我要他帮忙
每当和他说起话时有时都没注意我再讲什么 也会有时没听似的
和他说到一半时就和她的roommate说他们的导师了
根本就没听我说话我何必再向她说起话呢 这些已经不需要了
因为打从去年开始我已经不想再告诉她我有什么事发生
因为她已经有了新的roommate可以分享
最近她聊起的话我也不是她可以聊的对象
还有一些事我已经闷在心里很久了 但我不会再向她说
我想他还是会找理由来把我推走从今天起 我不需要有她
我更不会再让他帮我或我帮她吧我想有人会比我好了
今天的我一句活也没对她说我想在我的生活里 不需要再有她
我现在只想在这家做好我自己做好我的本分进就好了
吃饭也开始一个人吃闷饭了我也不想再和她一起吃了
我多会收着等到他有空时和他分享他都给我很好的答案
而且他不会叫我逃避但我还时面对到 还是做不到
我想在和他再次的分享想再听听他的意见
不过我可能还得等时间了因为assignment已经来临了
我也不没多少时间找他因为我想他也是一样的在忙碌着
我都会等他有空时才去找他聊聊我的心情
我也在想下个sem要好好进步才行 因为时间很快就过去了
一下子就快毕业了又要重新开始新生活
接下来一年就到我们毕业了时间真是不等人
而且上个sem让几位lecturer失望了 我拖延了挺多功课
所以虽说我这sem的GPA是进步一点 但在与CGPA来说 我是退步了
因GGPA是看我们这几个sem的进展 我退了0.10了 所以这sem我得追上
追上我上个sem的成绩才行 而且我也答应他
他是上个sem的lecturer Kok Chiang 还是一样在这sem叫我们marker
我在上个sem很迟交他的final work 不过我也受到教训 被扣分数了
不然我想我因该就不会退步了 我想或许是这样吧
但我叫final work给他时 我答应他 我在下个sem不会在拖延您的功课
我会准时的交 而且在假期的第一个星期时 我们个个多拿了成绩单
过后的几天我依然还是很早去校过日子
在那几天里kok chiang有时会在library看报纸
有天我看到他在看报纸时去打扰他一下子我去问他我的功课啊 分数咯
问他看看他assignment和final work的分数 我也得到他答案我们的分数
为什么有些会很低也知道我的功课问题 问他我们这sem学些什么咯
不过我也再次答应他说我不会在这sem欠你功课或拖延了
我也知道对 是有些人都会不喜欢我这样吧 因为有些人都会不喜欢看到
看到我有时每次去找lecturer吧 可是有时我不懂得 我问了身边的朋友
有些都说不懂不知道 刚刚你没听课啊 有时有些知道的也不会向我说
而且最近就是了知道的也没人通知我或没人告诉我 所以在这sem我会好好加油
靠自己去努力做事只有一些没办法了才会拜托他们帮忙了
班上的朋友们我在这向你们说 我永远都把你们个个当我最好的朋友
我也很想和你们有时出去玩不过我是穷人 没钱能和你们一起去
对在于早期时 你们有约我 不过 我真的没钱 有时吃饭也是成问题呢
所以我都时一而再再而三的推迟 不过有时我也试着主动找你们
可往往都时得到的答案时再看吧 没空或多没回应的 已经有约了之类的话
甚至我是很早约了也是没用了根本就不会有好的答案出现
所以我也不想了不会再向你们主动 我也只好当回沉默者
在班上能还是一样做回自己该做的没肯能改变的也不会再想去改变
甚至在友谊的聊天方面上我肯能不是你们可以了聊的对象 我是个孤僻者
不过我还是依然把你们个个当成好朋友我从来没忘记你们对我说的话…

She is the only in my life the most intimate friends...

Recently, more than ever, when is the worst thing? So when it comes in the future! But then I was nothing, just as usual days, no troubles. A few days before commencement in my heart, more depressed mood gradually opening talks. Actually, then also thoroughly, and constantly, but my housemate talk again after a few days, I began to worry, fear, collapse. Heart always wanted to think, escape from the current environment. Because this is all that I want to see again, ok? I see so much pressure situation, I, I cannot secure sleeping, even sleep, also with fear, fear of heart, no one will sleep sleep well. Really, in the days before commencement I wouldn't want to go to sleep, want to sleep when the time will be specially made to go, so it won't sleep. After a few days of commencement in, I still have more than five days is willing to go to sleep. One day, I went in, but three sleep, or not is not sleep with pressure, then it ran out crying in the computer desk, sit for a while. They haven't slept, housemate about 15 minutes after they all back to sleep in the room, they talk nonstop, I was sitting in front of a computer in a daze, also cry, cry daze felt very tired to sleep, but I still can't sleep, just go back to the pillow, took a nap in the computer desk down for two hours, until 7 p.m., but also in the sleep sleep hours... just days before, but also has been cry, cry for several times. Now or don't want to see this situation, I think it gave me great pressure. Moreover, I think some people don't like to see this thing! Am I a vampire, Terrible characters, Danger such crazed monster, etc? But all this is not all people know my mood, now also is only one person can care for me. He won't ignore me, he knew I have something for him, he will be busy, call I go to find her. I know that she is really my life, heaven and mammy they regard for me is good, let me have the opportunity to KL reading. To realize she was in KL. I know the best friends, I took her as the most important person in my life, except her I won't believe any side of the people I think they are unreliable. I only believe she is on my sincerity, still have I believe she can't cheat me... because she has no reason to cheat me, when I received the message sent to her, but I was all the troubles will therefore the disappearance.

i will happy this year

气死我了 气死我了
昨晚要update的新一篇 结果line慢得很 就update不到
要我在写一次 想了很久得了了 也不懂要如何说起了 haiz
就说前天开始吧 做了个美梦吧 我有梦见他
有一天我在library做着东西时 我看见他
当我要走出去时 我就去放书包哪拿些东西 他看到我后
他也走出来了 他想着我的走过啦 我吓呆了 他越走越靠近
使我无法不知该看那好 我就一直望着他 他用脚轻轻的踩了我一下
当时我的眼睛很近很近的看着他 他反否知道我的眼神再问他话
他也一样的用眼睛一直看着我我几乎知道着 他想对我我说些什么
他的眼神告诉我 叫我往下看的眼神 当我往下看时 看到有张小纸条
我就在想当我在做着一些东西时 我有看到他拿着一张小纸在写现东西
我看那小纸条的内容后 我吓到了 我以为他是写些重要的东西 原来...
当我往回看他时 他已不在了 我又再想了 很多原因 为什么 为什么呢
为什么他不用带你话sms我 为什么不用电话问我 为什么用小纸条呢
现在这些都是个迷 我无法知道真真的原因 在纸条上他写着一句话
他问我“今天要去那间cafe吃饭呢”我就一直在想着这话题
我立刻往出口跑下楼 想看还有那间cafe 我在想为何他会问的是cafe
我第一次和他吃饭时 也就是在于cafe 我生日那天也是一样在cafe的
他还蛮关心我 他知道我有困难时 他会帮我 在繁忙时间也是会先问什么事先
THANKS SO MUCH TO YOU
I HOPE EVERYDAY HAPPY TO YOU

~@beeyong@~

recollection part 2

今天出去喝茶了 闷在家也很久了
2009年的第一天 在家闷的闲死了
而且最近几天从校回到还是不想呆在家
我开始感到在家没了意义
今天去喝茶 特别开心 喝到一半时
下雨了 急忙的快找“要亚街头”位子坐...
我们个个都聊得很开心 虽然 我还是一样没说到几句
听他们个个说的我就很开心了 我想了解多点
但今天收获还不少呢 雨越下越大了
我们聊到快到一点了 我们个个都要走了
送了聪明回到后 接下来就是我了
谢谢你们几位今天陪我 catie justin samuel 佳杰 佳良
Twins以为我和catie睡着了 justin说我在发呆 o(∩_∩)o...
不过我是在车上 一直望着车窗外观看着夜景
但心里还是想着上次回hometown坐在巴士上的夜景
还在想着小时候78岁夜晚和家人出去的时候
不过那一幕几乎快要不翼而飞了 渐渐的模糊了
小时候的回忆几乎快没了 越来越想不起小时候的自己
如当有人问起我以前 我的童年 是怎样的
我开始的答不出了 真的越来越模糊了
已经想不起了 想想想 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊......
想不起了 头很痛## 很疼"" 很晕啊~~ 想不起了
看会以前的照片 还是没影响 曾经有去过那地方了
真的没了影响 只记得那天的事 他叫我自己话自己的脸
其余的 通通都勿忘了 不记得了 还有一件事 就是四年级的时候
有比赛到运动会的其中一项 是游戏来的
可是我却无法参加到当天的比赛 因为....
在那前几天里 我的左脚受伤了
当时 跑得很快没留意到地上有什么
被割伤 很深很深 我自己都亲眼见到了骨
到了麻坡的诊疗所时 我几乎是对药物没了感觉
当医生想我打了麻醉针时 我几乎都没倒下去
还望着医生向我缝针 有点痛 可还是忍耐了 缝了八针
当他到现场时 我已经才不多好了
而且 我几乎记不清楚 他好像几乎有当场在骂我
还有一次 他还想把我的头发烧光呢
还有的是 有次是他自己的错 全怪在我们几位兄弟妹上
我为何不说兄弟姐妹呢 因为当时她并没处罚二姐
大姐从小就和婆婆住了 那天的处罚是罚我们几个拿着一些石头跑
二姐就负责看罢了 我没几个是在家外面的洋灰地的走廊上跑
直到找到钥匙为止 我们个个几乎有跑上几天呢 我们跑得很累
那时 我们放学后 就要尽快的去找 他一回来时 找不到的话
我们就要开始再拿着石头向外走廊跑 拼命的跑（起码有一圈有一百米的走廊）
可有一次 我却发现他好像有一天 他有把东西放在我们无法留意的地方
可就偏偏被我找到了 但我找到有什么用啊 他根本没把我放在眼里
那时他跟本没对我说什么 我在他眼里就已经不存在了 不存在了
到现在 我还是无法忘记那时的他 不过我开始对他样子越来越模糊了
我对他的模样几乎忘了 没了影响 在前一年有看到他
但我几乎都已经忘了 忘了他的模样 想了很久才记起
他现在在我眼里 我不会再叫他 更是对他又陌生 又生疏 简直是陌生人
记不起有过他的存在意义 他现在变了什么样 我也不懂了
如在街上遇见 我也不记得曾经有见过他 我几乎都是记起小时候不愉快的事
有一次 隔壁邻居说他有带我们去马六甲玩过 可我就是没影响
更是没想到他曾经有带过我去玩 小时候几乎哪都没去过
只有一二年级时去过新山在四舅的家的最后一次旅行吧 那时二姐对我更是不好
接下来就没了 上了三年级后 我那里再也没去过了 就只呆在家
新年呢 那儿也没去 还是一样在家罢了 小时候
也没度过生日更没吃过自己的生日蛋糕（吃到自己的生日蛋糕会比较开心）
直到去年有过的第一次 我真得很开心那一刻 去年的又惊又喜
几位foundation的朋友半夜打来个个扮着声音我都不懂谁 叫我去喝茶 谢谢你们
还有件事 我更开心了 今年2009年的第一天 我把他忘了一点了
接下来希望也是 我想我还是不想感情事为好一点 可能现在还不适合我吧
还是想好以后毕业要做些什么吧 这何乐以不为呢 更适合我吧 毕了业再打算吧
2009年的第二天 我要重新开始 一切不愉快的忘了吧
将2008年愉快事save在我自己个人扑满里
至于伤心事把它当kite慢慢的往上飞得越高直到它短线 不翼而飞
2009年 万岁 牛年喜气洋洋 笑口常开哦 记得哦 晚安...


~@米蓉@~