我该怎么做？

我在这想说出我的真心话
那时将来临的的情人节里 我察觉到 我开始的慢慢对你有feel
我这次真的喜欢错你了吗？ 我真的越来越不晓得我最近在做些什么事
我几乎都在作践自己 都在伤害自己的身体 在那时将来临的情人节时
我已经控制不到我自己不去想你 没去想你的那一刻时 我的心真的很痛 很痛
有时为了不去想你 就用功课来蒙蔽自己不去想 但还是做不到 做起功课时
都是边想你边做着功课 你已经开始在我的心里存着了 都很难把你给delete了
曾经我在网上和位朋友说起我 说起我对你的感觉 那时的我脑子里就只有你的存在
从那时后对你有feel时 我为了你 吃不下饭 吃起东西都没气 有时才吃几口就倒掉了
之前我喜欢的人都是没这种现象出现 直到喜欢上你后 我整个人都想为你而改变
因为我也在想为什么我以前喜欢的他们 为何没这种现象 我终于想通了
原来我喜欢他们而是崇拜 尊敬 欣赏他们 都没为了他们吃不下 唯有你
唯有你让我无时无刻的在想你之外 什么时 我都不再去理会 伤心时 也只是在想你
想象你就在我眼前的安慰我 在情人节的那天 我对你的喜欢越来越深
也就在发着白日梦 幻想着与你在一起的时候 什么是也不去想 就想你
就在前几天 我遇见了你 在三个不同的地方遇见了你 那时你都没看我
你都没向我打招呼 我的心者的很痛 很痛 在最后一次遇见你时
刚好我正要回家 你就站着我隔壁 但你都没看我一眼 我的心痛的像已经要爆开了
我离去后 你还是依然没想我说话 打招呼 我开始崩溃 我不知去向 回到家后
真的很难过 当我去冲凉时 我开着水坐在地上淋醒自己 提醒自己不要再去想你
可几乎都不管用 这天我什么 东西都吃不下 晚餐也没吃 而且为了不想你
我用功课来蒙蔽自己 当我在做到一半时 脑子里还是你的影子
就自己一个人走出去散散心 我喜欢到你不知该如和去淡忘你的摸样
我认识你也将近要一年了 最近都对你的一举一动特别的留意
最惨的时 朋友向我说话时 都几乎要说几百遍我才听得懂他们在说什么
我的魂魄都不知去了哪儿 也已经不存在元神里了
就像在前几天我本想忘了你 我在网上向那朋友说我开始要放弃你
我说“如果明天我在library见到你的话 我就不会放弃”
虽说我真的遇见了你 但你没向我打招呼 你几乎把我当成透明人
所以在隔天的晚上 我想那朋友说我会放弃你 我不会再想你
我想淡忘你 忘了有你的的存在 当我向那朋友说时 我的心非常的通
像是裂开似的 眼眶也忍不住的开始湿透 眼泪开始的在打滚 哭了
那时我无心做功课 当我想把你忘得那时候 才隔两天我又再对你说不出的感觉出现
那朋友问我为什么我喜欢你 说真 我真的不懂回答 有另一个朋友
告诉我说要我给你知道我喜欢你 不要将来后悔 可我又说不出我喜欢你
今天也是一样的魂魄不翼而飞 都不存在着元神里 晚餐也吃不下
就只是在想你 想你就在我眼前 就在我身旁 陪着我
我喜欢你会不会已经踏进爱的那一层了呢？
我不想再忘记 我想把你存在我的心里 我也想你能把我存进你的心里
我要怎么做才能然你知道我已经把你村进心里呢?

i very bad bad

好久没写了 也不懂想写什么
最近都过得很不错的我
只是有时都胡思乱想
有时都会在想他
可能我不是喜欢他吧
对他也只算大家彼此的关心吧
有时都说他对我挺关心的
但现在想想 并不是的
都是我一厢情愿罢了
我可说真的 我现在对他一点感觉也不会再有
看到他时 有时还很没礼貌对他说话
而且他是很有礼貌的对我说
我却“吊郎当”的回答话
我真是个大坏蛋 而且他向我说话时
我还很敷衍的回复他
在某一天的早晨 有个人打电话给我
那时我也不懂他是谁 是个我没有他的号码的人
他打来竟然又叫我在帮他
以前在中学时他都经常叫我帮他
我也拒绝 我都帮他 当他打来时
我的心定住了 吓得我呆了
那天早上打了好几通电话来叫我帮他
可到最后是怎样了 我也不清楚了
因为我已经尽力了
不过我也只是在这说说罢了
我对自己说了 我到重那天在blog上说的那一片后
我对感情的时彻底的放弃
我也只会对一切随缘吧
现在对感情上已经彻彻底底绝望
我对谁也不会开始再有
而且我也没资格对谁有好感
我心肠其实很坏 也很不定
说真 我真的是个心肠很坏的小女人
你们看到的我根本就不是我
我很会发脾气的人
你们还没见我发脾气的样子呢
看到时 你们可定会吓呆了
一句话“人不可貌相”
我是很沉默 但我真的很坏脾气的人